Три поради батькам. Як не виростити невротика

Вкладайте зусилля в те, щоб допомогти дитині краще розуміти себе, а не змушуйте його досягати мети, яка важлива тільки для вас

У психотерапевтичної практиці доводиться спостерігати часом драматичні історії дітей. Я звернув увагу на феномен перенесених очікувань - батьками на своїх дітей. Це в деякому сенсі установка, що сформувалася з внутрішнього контексту життя самих батьків. Спостереження підтвердив мій особистий батьківський досвід, а також безліч історій пацієнтів, з якими ми обговорювали стратегії виховання і їх наслідки. Особливо простежувалося формування тривожності і страхів, коріння яких йшли в дитинство.

Ніколи не забуду розмову з хлопчиком 11 років. Кілька років тому ми зустрілися з ним і його батьками в моєму офісі. Я був здивований дорослістю цього хлопця. Вибір прийти до мене на терапію був усвідомленим і зроблений перш за все їм самим, а вже потім батьками. Молода людина вивчив інформацію про мене. Це вражало. Я запитав: «Розкажи, чому ти вирішив прийти до мене?». «Я не хочу ходити в школу. Немає бажання вчитися », - відповів він.

У хлопчика були прекрасні батьки. Дбали про нього. Робили все можливе, щоб синові було добре. А у відповідь отримали агресію, скарги вчителів і проблеми з навчанням.

В основі «не хочу» лежить глибинне «не можу»

Разом з хлопчиком ми занурилися в його «не хочу» - вочевидь, не на прохання батьків ми почали це обговорювати, а виходячи з того, що сказав він сам. Його «не хочу» виглядало як досить сильний опір - таке міцне і стійке, що мені довелося зупинитися.

Ми з'ясували причини агресії дитини:

- домінувало слово «треба»;

- «не хочу» сприймалося як дитячий каприз;

- хлопець відчував небажання батьків зрозуміти причину його «не хочу»;

- він знав, що ходити саме в цю школу - вибір батьків;

- його «треба» трималося на тонкому волоску жалості до батьків - вони оплачували школу разом з бабусею, і сума була чимала.

Ми сиділи, як загнані в кут злими вовками зайці. Так я себе почував. І так само почувався хлопчина.

В основі «не хочу» лежить більш глибинне відчуття «не можу». Наше «можу» володіє такою ж силою, що спонукає до діяльності, як грунтові води, що живлять всі рослини на планеті. Коли дитина потрапляє в ситуацію «треба», але при цьому є «не можу», тоді у нього формуються:

1. Відчуття невпевненості.

2. Відчуття роздвоєності між емоційною частиною і раціональної. Це не тільки джерело адреналінового стресу - виростаючи, людині важко зрозуміти, чого він хоче.

3. Відчуття слабості, що призводить до страху не виправдати надій значущих для дитини людей.

4. Глибинне відчуття тривоги і незахищеності. Головне джерело почуття тривоги - втрата себе. Сприйняття себе як особистості не чути домінуючим «треба» батьків.

5. Невротична або сензитивного особистість з постійним відчуттям неспокою. Ранимі почуття, невпевненість, тривожність, аутоагресія пригнічують справжнє «Я» дитини.

6. Агресія. Оскільки батьки для дітей - ті, на кого можна злитися, агресія виливається на себе або однокласників. Вона виникає як дію, покликане захистити щось цінне.

Ми можемо підсумувати, що визначальним для формування зрілої особистості є почуття «можу», а не «треба».

В основі «не можу» лежить цінність

Молода людина розповіла, що в класі він пережив приниження з боку декількох однокласників. Вчителі не відреагували на це, хоча і бачили. Вдома про це знала тільки його старша сестра, а батьки - ні.

Яка ж цінність лежала в основі «не хочу»? Що захищав хлопчик?

- Цінність справедливості. Вчителі несправедливо оцінили ситуацію. Відчуття несправедливості руйнує відчуття самоцінності особистості. Саме це почуття переживав хлопець.

- Цінність особистості. Коли його били, він програвав. Відчуття програшу народжувало відчуття безсилля. Але ускладнювався воно тим, що не було захисту з боку батьків.

- Цінність відносин. Він не говорив про те, що відбувається батькам і бабусі. А це, в свою чергу, блокувало емоційний зв'язок між ними, що призводило до непорозумінь.

Простір, опора і захист: умови для формування здатності прийняти життя

Хоча цінності відіграють важливу роль у формуванні мотивації, перш за все мова йде про те, наскільки дитина відчуває:

1. Своє простір. У нього повинна бути своя парта, своя кімната. Місце, яке по праву належить йому.

2. Опору. Підтримка батьків, вчителів підсилює почуття «можу», а значить і «хочу». Коли немає зовнішніх опор в особі близьких, а внутрішні опори не сформовані, тоді з'являється відчуття незахищеності і місце для страху.

3. Захист. Відчуття захищеності виникає, коли дитину беруть з усіма його емоціями і почуттями. Ухвалення - це найпотужніше переживання захищеності, яке може випробувати підліток. Але якщо батьки не мають досвіду прийняття, їм важко дати його своїм дітям.

Саме простір, захист і опора є умовами для того, щоб сформувалися можливість ( «можу») і бажання ( «хочу») жити.

Під час розмови з молодою людиною ми створили довірче простір. Він розповів про ситуації в школі, про які не знали батьки і бабуся. Те, що хлопець поділився особистими переживаннями - ознака того, що цей простір безпечне. Батьки змогли відреагувати на ситуацію, пов'язану з напругою між учителем і їх сином.

Опорою для дитини стало те, що батьки, навіть не знаючи про те, що трапилося, дали підтримку. А прийняття проблеми, пов'язаної з відносинами в школі, допомогло йому відчувати себе набагато краще. Змістилися акценти у відносинах.

Робота на кожному етапі стала передумовою для «могти / хотіти». Значно зменшилися страхи, а на фізичному рівні пройшли тики.

Часто дорослі орієнтовані на досягнення у дітей. Очікування з боку батьків бетонують внутрішній стрижень «можу» дитини. Він ніби відмовляється від плекання свого «Я», своєї особистості. І відмовляється в той момент, коли батьки перестають вести з ним діалог, питати: «Як це для тебе?» Або «Тобі це подобається?». А коли дитина перестає вести розмову з собою і відповідати на питання: «Що я хочу?», Тоді він перестає розвиватися. Його «внутрішній двигун», його «Я» вимикається і починає працювати батьківське «треба». Але це вже не є життям дитини. Це - життя батьків.

Одного разу розгублений, неймовірно освічена 19-річний хлопець на консультації заявив: «Я не знаю, чого хочу. Батьки ніколи мене про це не запитували. Я не знаю, продовжувати вчитися чи ні. Я не хотів вступати до цього навчального закладу, це вибір батьків ». Наші почуття - наші очі. Коли ми не розвиваємо емоційність у дітей, ми позбавляємо їх очей, щоб бачити. Вони стають сліпими. Тому нам важливо сфокусуватися на вирощуванні внутрішнього «Я» дитини, щоб він переживав свої «можу» і знав, чого він не може. Саме це формує мотивацію до життя і діяльності.

Як підтримувати мотивацію у дитини

Звертайте увагу на те, що подобається дитині. Моя дочка подолала непростий етап вибору гуртків і секцій, який почався, коли їй було три роки. Малювання, гімнастика, плавання, фортепіано - але в підсумку зупинилася на заняттях карате. Я відчував, як хотів змусити її займатися чимось одним. Але це було б моє рішення і нітрохи не її - тому вчасно зупинявся від «навішування» почуття провини на дочку і надавав їй вибір. Я не хотів, щоб сім або вісім років вона грала на піаніно, а потім на консультації у мого колеги сказала: «Я провчилася для батька, а тепер буду робити, що хочу». Для нас з дружиною завжди важливо було побачити вибір дитини.

Мотивація завжди пов'язана з емоцією - свідомо чи несвідомо, тому що з емоції - і завдяки їй - народжується сила. Запитуйте у своїх дітей, що вони відчувають. Вони розкажуть вам багато того, про що ви навіть не здогадувалися. Емоційність важливо розвивати. Діліться з дітьми своїми емоціями, а вони будуть ділитися з вами. Емоції - внутрішні очі. Це міст між нашим серцем і зовнішнім світом. У період дорослішання у молодшої дочки я виявив так багато змін. Вона сама почала говорити про те, що переживає в свої 11 років. Одного разу ми прогуляли весь вечір, і я слухав про її почуття до вподобаного хлопчикові. Ми з нею відкрили, зловили перехідний період, перші дні дорослішання. Це дивовижно! Справжнє диво розвитку, яке народжується в трепетному діалозі. Можна ціле дослідження писати.

Мотивація - ознака життя. Мотивація - могутня внутрішня сила, яку направляють рамками виховання. Цю силу можна блокувати або перекрити, створюючи дефіцит грунтових вод. Але тоді настає посуха, дефіцит. Страх, невпевненість в собі. Працюючи в області профорієнтації, я часто чую від 35-річних чоловіків і жінок, що то, де вони навчалися і чому вони навчилися - заслуга батьків, але це не був їх вибір.

Мотиватором може служити лише те то, що ми суб'єктивно переживаємо як позитивне. Навчання англійській мові або будь-яка інша діяльність повинна викликати позитивні емоції - подобатися і приносити задоволення. В іншому випадку ходіння по гуртках перетвориться в обязаловку, а зміна школи нічого не вирішить.