Відповідальний крок. Як і коли варто розповісти дитині про усиновлення — поради психолога

Взяти дитину з дитбудинку — відповідальний крок у житті кожної пари. Для деяких це єдина можливість стати батьками.

Але в будь-якій родині, яка колись удочерила або усиновила дитину з дитбудинку, настає стресовий момент - момент, коли дитині варто про це розповісти. І цей крок не менш відповідальний.

Психолог Анна Просвєтова розповіла, коли про це варто розповісти дитині, чи треба їй давати інформацію про біологічних батьків і які емоції в цей момент може відчувати дитина

Чи варто дитині говорити про те, що його мама і тато йому не рідні?

Завжди є ймовірність того, що секрет може бути кимось розкритий випадково або навмисно. І це не кращий варіант, щоб хтось інший, крім батьків, доніс до дитини правду про її народження. Можуть бути і випадки, коли підліток сам ненароком знаходить документи про її усиновлення. Говорити дітям правду про їхнє народження і усиновлення / удочеріння потрібно. Як би важко не було батькам розповідати про це. Перш за все тому, що дитина - це особистість, яка має непорушне право знати історію свого народження і своєї біологічної сім'ї, розуміти, яке у неї походження. Це право дитини потрібно поважати.

В якому віці дитині про це розповісти?

Психологи і педагоги одноголосно роблять акцент на тому, що краще з цією розмовою не затягувати. ЇЇ не варто відкладати до підліткового бунтарського віку. Є два варіанти:

• розповісти, коли дитині буде 9-10 років - це оптимальний вік для розмови подібного роду. Дитина вже буде здатна усвідомити цю інформацію, і певні підліткові протистояння з батьками не завадять розмові;
• або дочекатися повноліття дитини - тоді з нею можна буде говорити, як з дорослою людиною. Але тут важливо пам'ятати: є ризик, що дитині в дитинстві хтось раніше батьків розповість про його народженні.

Перед тим, як почати розмову, ви повинні бути впевнені, що ваша дитина знає, що таке народити і що таке виховувати. Це дуже важливий аспект підготовки до розмови. Дитина повинна бути обізнана такою інформацією.

Поради батькам

1. Не варто критикувати біологічних батьків в очах дитини. Не треба говорити про них негативно і жорстоко. Не треба розповідати дитині, якими поганими і безвідповідальними вони були, що його кинули. У дитини залишається неусвідомлена прихильність до біологічних мамі і татові, навіть якщо він їх ніколи не бачив і тільки дізнався про них. Він апріорі на підсвідомому рівні буде ставитися до них позитивно і доброзичливо.

2. Слідкуйте за своїми фразами і акуратно підбирайте слова. Діти схильні розпитувати, чому їх віддали, що вони такого зробили, що від них відмовилися. Дитина може звинувачувати себе в тому, що її кинули біологічні батьки. Тому важливо дати зрозуміти, що вона ні в чому не винна. Та й в принципі ніхто не винен в тому, що сталося.

3. Зверніть увагу на те, в який період ваших відносин з дитиною ви збираєтеся розповісти їй правду. У вас довірчі відносини і гарне спілкування з дитиною. Або останнім часом між вами існує певна напруга і нерозуміння. Проаналізуйте, як ви проявляєте до неї свою любов: на рівні емоцій, слів, дій. Зрозумійте, наскільки ви близькі емоційно і духовно. Від усвідомлення цих моментів ви можете передбачити реакцію дитини і зробити все можливе, щоб дистанція між вами не збільшилася.

4. Підготуйтеся заздалегідь, поспілкувавшись з психологом про те, як правильно вашій дитині повідомити про її усиновлення / удочеріння. До уваги варто брати ваші індивідуальні особливості стосунків і нюанси виховання. Походом до психолога не варто нехтувати - навіть з добрих намірів можна нашкодити психологічному стану дитини. А консультація у психолога допоможе цього уникнути.

5. Додатково можна походити з дитиною до кваліфікованого фахівця, щоб він допоміг прояснити ситуацію і згладити гострі кути, які в подальшому можуть з'являтися.

Можливі реакції дитини

1. Шок і ступор. Дитина не буде ставити ніяких питань. Батькам варто дати їй час прожити цей шок і не завалювати додатковою інформацією. Поставте розмову на паузу.

2. Заперечення. Поступово потрібно допомогти своїй дитині прийняти цю інформацію і зрозуміти, що нічого страшного в ній немає. Ви все також сильно їй любите і той факт, що вона не рідна, ніяк не впливає на ваші почуття.

3. Вина. Дитина може звинувачувати себе в тому, що від нього відмовилися. Думати, що вона чимось погана. І бачити це причиною певних дій батьків: саме тому його насварили, на нього накричали, на нього зляться. Головне - донесіть дитині, що в такій ситуації немає винних.

Сприйняття інституту родини дитиною, яку всиновили / удочерили

Ставлення до сім'ї в цілому і конкретно до батьків у дитини може змінюватися після того, як вона дізнається, що не рідна. І це ставлення може змінюватися або в позитивну, або в негативну сторони. Це завжди залежить від середовища, яке склалася в родині.

• часті сварки і конфлікти в сім'ї, покарання, крики і навіть насильство - все це стане підтвердженням для дитини, який дізналася про усиновлення, того, що родина - безглуздий і непотрібний інститут. Досвід життя в родині буде сприйматися негативно, а в дорослому житті людині буде легше одній, тому що цінності і потреби в побудові власної сім'ї він не буде бачити.
• взаєморозуміння, взаємопідтримка, взаємовиручка, близька емоційний зв'язок між батьками і дітьми, загальні сімейні традиції - виховують у дитині сімейні цінності і показують важливість і значущість своєї родини. Дитина бачить цінність в близьких родинних зв'язках, навіть в ситуації, коли люди не рідні один одному по крові. І сама вона у дорослому житті буде прагнути створити позитивну, благополучну і стабільну сім'ю.

Однак, ні перша, ні друга моделі поведінки не є залізним правилом. Іноді прийомні діти з неблагополучних сімей навпаки прагнуть створити ту омріяну сім'ю, якої не було у них. Ставлення дитини до такого інституту, як сім'я, все-таки залежить не від того, чи знає вона, що не рідна, чи ні, а вибудовується на те, в якому середовищі росте ця дитина.